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KI in der Psychotherapie – Wenn ChatGPT mit auf der Couch sitzt

Sun, 03 Aug 2025 14:32:59 GMT

Chancen, Risiken und warum künstliche Intelligenz keine echte Nähe ersetzt

Künstliche Intelligenz hält Einzug in die Psychotherapie. Dr.-Ing. Meriam Axtmann über Chancen, Risiken und warum KI keine menschliche Nähe ersetzen kann.

KI im Therapieraum – meine Erfahrung

Neulich in meiner Praxis holt ein Klient sein Handy raus und las mir sein Therapieziel vor, nicht aus seinem Notizbuch, sondern aus seiner Unterhaltung mit ChatGPT.

Er hatte seine Anliegen mit einer künstlichen Intelligenz abgestimmt, bevor er überhaupt in die Sitzung kam.

Erstmal ein befremdliches Gefühl für mich.

Dieses Erlebnis zeigte mir: KI hat längst Einzug in die Psychotherapie gehalten. Manche Menschen gehen vielleicht gar nicht mehr zu einer Therapeutin oder einem Therapeuten, weil sie glauben, dass Chatbots reichen. Andere treffen vorschnelle Entscheidungen, weil KI-Antworten in Sekunden kommen, während ihr innerer Reifungsprozess Wochen oder Monate bräuchte.

Die Psychotherapeutin Esther Perel warnt vor dem, was sie „artificial intimacy“ nennt, künstliche Intimität: Nähe ohne Körper, ohne Blickkontakt, ohne die feinen Signale, die menschliche Begegnung ausmachen.

Eine KI kann auf Worte reagieren aber nicht auf das Zittern in der Stimme, nicht auf den kleinen Lidzucker, nicht auf die Körperhaltung, nicht auf die verschränkten Hände, nicht auf den Blick und schon gar nicht auf die Tränen, die jemand zurückhält.

Von der Thermodynamik zur Sexualtherapie

Bevor ich Sexualtherapeutin wurde, promovierte ich in der Thermodynamik der Luft- und Raumfahrt. Ich habe Algorithmen entwickelt, um komplexe Korrelationen zu berechnen, neuronale Netzwerke trainiert, um Daten zu interpretieren, und mathematisch beschrieben, was „Singularität“ bedeutet. Die ersten Programmiersprachen, mit denen ich arbeitete, hatten ihren Ursprung in Pascal (1970er Jahre) – elegant, präzise, logisch.

Mein technisches Wissen hilft mir heute, die Chancen und Grenzen von KI in der Therapie zu verstehen: Information kann man berechnen, Knowledge bzw. Wissen entsteht nur im Dialog, in Beziehung, im Aushandeln von Sinn, in der Erfahrung.

Ray Kurzweil und der Wert des Menschen

Im Interview mit Die Zeit sagte der KI-Experte Ray Kurzweil, sinngemäß zumindest wie ich ihn verstanden habe: KI werde die gesellschaftliche Ordnung grundlegend verändern. Die Frage sei: Was ist der Mensch noch wert, wenn Maschinen ihn ersetzen können? Was ist der Wert des Menschen nach dem Neoliberalismus, wenn er nicht mehr an seine Arbeitskraft beigemessen wird?

Seine Antwort: Der Wert des Menschen werde in gemeinnützigen, zwischenmenschlichen Interaktionen neu verankert, dort, wo Maschinen nicht hinkommen.
Das ist doch beruhigend vor erst.

Genau hier liegt die Aufgabe der Psychotherapie: Räume zu schaffen, in denen nicht nur Information fließt, sondern Transformation geschieht, durch verkörperte, echte Begegnung.

Dennoch bringt die neue gesellschaftliche Ordnung sicherlich eine Menge Herausforderungen, die können wir kaum extrapolieren aus den geschichtlichen Ereignissen, denn so was wie KI hat die Menschheit noch nie erfahren.

Also wollen wir hoffnungsvoll kritisch bleiben.

Information vs. Knowledge

In der Physik ist die Unterscheidung klar:

Information ist die geordnete Darstellung von Daten.

Knowledge bzw. Wissen ist das tiefere Verständnis, das aus Erfahrung, Beziehung und Kontext entsteht.

Beides ist wertvoll, um uns die Welt zu erschließen, aber nur Knowledge/Wissen kann innere Veränderung ermöglichen.

Fazit: KI als Gast, nicht als Gastgeberin

Ich habe nichts gegen KI im Therapieraum, solange sie nicht vergisst, dass sie nur Gast ist.

Denn Information kann in Sekunden entstehen.

Transformation bzw. Veränderung ist und bleibt ein menschlicher Prozess. Und so hat jeder Mensch auch sein Tempo.

Veränderung will sich integrieren, auf kognitiver, emotionaler, verhaltenstechnischer und körperlicher Ebene. Unser Supercomputer "The Brain", unser Gehirn ist dafür gebaut. Und die Evolution auch des Gehirns in seiner Funktionalität ist nicht zu überlisten.
Unser Gehirn wird nachziehen müssen und die KI wird dabei Assistenz spielen ob in Form von einem Chip oder sonstige Möglichkeiten.

Lasst uns gespannt bleiben!

�� Weiterführend:

Esther Perel über künstliche Intimität

Interview mit Ray Kurzweil in Die Zeit

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>> Therapieanfragen willkommen .

Paartherapie: Anfang oder Ende einer Beziehung?

Sun, 10 Dec 2023 13:24:08 GMT

Wenn alles in Ordnung ist, warum dann zur Therapie?

„Wenn wir zur Paartherapie gehen, muss etwas wirklich falsch mit uns und unserer Beziehung sein.“ So lautet ein Glaubenssatz, der in vielen Köpfen verankert ist.

Man kann aber auch in die Paartherapie gehen, um der Beziehung ein Update zu verpassen!

Wenn alles in Ordnung ist, warum dann zur Therapie?

„Wenn wir zur Paartherapie gehen, muss etwas wirklich falsch mit uns und unserer Beziehung sein.“ So lautet ein Glaubenssatz, der in vielen Köpfen verankert ist.

Man kann aber auch in die Paartherapie gehen, um der Beziehung ein Update zu verpassen!

Es gibt aber auch Paare und Einzelne, die in die Paartherapie gehen, weil sie das Gefühl haben, dass sie sich vorbereiten wollen und dass sie ihre Kraft und Energie in die Beziehung nicht nur mitbringen, sondern auch entfalten wollen. Die Qualität unseres Lebens hängt stark von der Qualität unserer Beziehungen ab. Hierbei kann einen Paartherapie verhelfen, der Beziehung eine neue Qualität zu geben und in den nächsten Level zu bringen. Dahinter steckt die Neugier auf das Potenzial, das in einem selber und in der Beziehung innewohnt. Dahinter steckt auch ein Vertrauen in sich selbst und in die Paarbeziehung, neue Erfahrungen gemeinsam zu meistern.

Jede Beziehung kennt Höhen und Tiefen. Manche Herausforderungen können etwas Frische und einen Kick in die Beziehung bringen. Andere Herausforderungen stellen eine harte Probe für die Beziehung dar. Manchmal schaffen es die Paare die Herausforderungen und die Unterschiede zu überwinden. Manchmal geht es nicht ohne Hilfe von außen. In diesem Fall macht es total Sinn eine Paartherapie aufzusuchen.

Warum erschrecken Paare vor einer Paartherapie?

Früher gingen die Paare auch nur deswegen in die Paartherapie, weil irgendwas mit der Beziehung nicht stimmt, weil sie Hilfe von außen brauchen, weil sie in einer Krise stecken.

Das ist auch der Grund warum viele Partner davor erschrecken in die Paartherapie zu gehen, weil sie denken, sie müssten sich eingestehen, dass irgendwas mit der Beziehung nicht stimmt. Für manche bedeutet Paartherapie, Mediationsgespräch oder Trennungsgespräch. Das kann vorkommen, es muss aber nicht sein.

Wann gehen Paare in die Paartherapie?

Manchmal geht man in die Paartherapie nur, um hinterher kein schlechtes Gewissen zu haben und sich nicht vorwerfen zu lassen, für die Beziehung nicht alles probiert zu haben.

Wenn die Kommunikation zwischen den Partnern nicht gut läuft und Gespräche „dauerhaft“ in Streit, Vorwurfsspiralen und Missverständnissen enden, suchen sich Paare Hilfe von außen. Auch Paare, die immer wieder in dieselben Konflikte geraten und Schwierigkeiten haben, diese dauerhaft zu lösen, können in der Paartherapie Unterstützung finden.

Dann gibt es in meiner Praxis für systemische Paar- und Sexualtherapie akute Situationen, wie Krisenbewältigung wegen Schicksalsschlägen, Affären, Lebensumbrüchen und Vertrauensbrüchen sowie Krankheiten oder psychischer Instabilität der Partner/in. Andere kommen zur Paartherapie, weil die sexuelle Langeweile sich in ihrer langjährigen Beziehung ausgebreitet hat. Bei manchen lastet der Kinderwunsch so extrem auf die Beziehung, dass sie nicht mehr vernünftig miteinander umgehen können.

Paartherapie als Upgrade der Beziehung?

Heute kann man auch in die Paartherapie gehen, um der Beziehung ein Upgrade zu verpassen. Heute wagen es viele Paare, auch ohne existenzielle Bedrohung im Horizont zu sehen, eine Paartherapie anzugehen. Sie wollen damit ihrer Beziehung eine gewisse Tiefe verleihen. Vielleicht wollen manche Paare bloß eine Beziehungspflege betreiben, sich bewusst Zeit für die Beziehung zu nehmen und auf eine effektive Art und Weise neue Leitplanken in ihre Beziehung setzen. Gerade in Zeiten der Ruhe, wenn es nicht kriselt, kann ich als Paartherapeutin auf einer kreativen Art und Weise mit den Klienten arbeiten, die selber offener und zugänglicher für neue Experimente sind, als Paare, die in einer akuten Krise stecken.

Paartherapie kann helfen, sich gemeinsam neuen erotischen Erfahrungen zu erschließen. Die Paare können eine engere Bindung und eine neue Qualität der Intimität aufbauen.

Manchmal reicht es auch in der Paartherapie neue Impulse in die Beziehung zu setzen.

Beide Partner können auch eine Vorstellung der gemeinsamen Zukunft zusammen gestalten und erschließen sich gemeinsam neuen Horizonten.

Anreize für den unmotivierten Partner schaffen: was kann ich davon haben? statt wozu die Paartherapie?

Es gibt verschiedene Gründe, Anlässe und Motivationen um eine Paartherapie aufzusuchen. Es ist nützlich, dass jeder für sich darüber im Klaren ist, worum es ihm/ihr bei der Paartherapie geht. Denn nur dem anderen zu Liebe in die Paartherapie zu gehen, kann sich wie eine Qual anfühlen. Dabei kann man ja überlegen: „Ich mache es ihm/ihr zuliebe, aber was könnte für mich dabei rausspringen?“. In der Frage geht es gar nicht um eine Bewertung, was ist schlecht und deswegen wegsoll, sondern in der Frage geht es um eine Wissens- oder Erfahrungserweiterung. Das hat selten geschadet.

Wenn Ihr Partner oder Ihre Partnerin weniger motiviert ist, eine Paartherapie aufzusuchen, ist es nicht schlimm. Die Paartherapie kann ihm/ihr noch verhelfen Anreize für sich zu entdecken.

Warum ist Liebe kompliziert

Sun, 29 Oct 2023 11:36:44 GMT

Mythen, innerseelische Dimensionen und psychosoziale Herausforderungen

Wer träumt nicht davon, mit jemandem in einer Beziehung zu sein, in der man gegenseitige bedingungslose Liebe erfährt? Dennoch scheint Liebe viel komplizierter zu sein, um einfach nur schön zu sein.

Um es nur auf ein paar Punkte runter zu reduzieren: Es sind die Mythen und die Glaubensätze, die wir über Liebe haben, die sie erschweren. Zum anderen sind es die psychologischen Hintergründe, die der Liebe zugrunde liegen. Dann kommen die psychosozialen Faktoren und die ganzen Anforderungen, die die Liebe herausfordern. Das alles zu managen ist ganz schön viel oder?

In diesem Artikel gehe ich auf ein paar Aspekte ein, mit der Hoffnung, euch damit ein paar Denkanstöße zu geben.

Drei Mythen

1. Die wahre Liebe

Es soll ihn geben: der Seelenverwandte, die einzige Person, die all meine Bedürfnisse erfüllt, meinem Leben Bedeutung gibt, der beste Liebhaber und der beste Freund. Eine Person für alles.

Es gibt nicht den einen einzigen wahren Menschen. Es gibt eine Person, für die wir uns entscheiden und mit der wir versuchen, die schönste Beziehung zu pflegen, die wir unter den Umständen haben können.

2. Bedingungslose Liebe

Die Sehnsucht nach bedingungsloser Liebe steht für unsere Sehnsucht nach der Liebe, die wir als Baby von unseren Eltern bekommen haben. Erwachsenenliebe ist anders.

Erwachsenenliebe soll auch Sicherheit und Stabilität geben, aber Erwachsenenliebe lebt in und aus der Ambivalenz. Wir haben ständig Ambivalenzen. Wir müssen ständig widersprüchliche Gefühle und Gedanken integrieren: Liebe und Hass, Aufregung und Angst, Neid und Verachtung, Langweile und Lebendigkeit. In der Erwachsenenliebe geht es um das ständige Verhandeln dieser Widersprüche.

3. Bis der Tod uns scheidet

Der Anspruch auf die Ewigkeit in der Liebe. Am Anfang ist die Vorstellung, die Lust soll ein Ausdruck der Liebe sein und auch nach vielen Jahren noch groß und schön sein. Liebe und Leidenschaft kommen aber in die Jahre. Viele Paare finden sich gefangen im Trott des ganz normalen Lebens und der Langeweile miteinander, anders als die Erwartungen, mit denen sie in die Liebesbeziehung gestartet sind. Ohne aktiv zu werden, können wir die Liebe nicht ewig aufrechterhalten.

Innerseelische Dimension

Liebesbeziehungen haben eine existenzielle Dimension. Die Liebessehnsucht hat etwas mit dem innersten Kern unserer Person zu tun. Sie steht für unsere Sehnsucht gesehen zu werden und unsere Sehnsucht gehalten zu werden. Auch unsere Sehnsucht nach Transzendenz soll in der Liebe und in der Intimität in Erfüllung gehen.

In der Liebe sollen wir das Gefühl der Zugehörigkeit erfahren und die Sicherheit und Freiheit zur Selbstentfaltung bekommen.

Verbunden sein und dennoch autonom und selbstbestimmt sollen wir in der Liebe sein. Nähe und Distanz müssen stimmen: Die Pandemie hat dabei gezeigt, wie sehr Nähe- und Distanz-Regulierung Paare auf die Probe stellen kann. Das Leiden in der Liebe ist nicht zweitrangig, es bedroht die Integrität des Selbst. Es zeigt die Dilemmata und die Ohnmacht des Selbst.

Die Psychosozialen Herausforderungen

Liebe ist eine Entscheidung und eine Kompetenz in einer sozioökonomischen Umgebung. Sie unterliegt dem Prinzip des freien Markts wie Leistung, Optimierung und dem Prinzip von Geben und Nehmen. Paare schauen darauf, wer wie viel investiert und kämpfen darum, dass ihre Investition in der Beziehung sich unter dem Strich lohnt.

Wir betrachten mittlerweile den Partner und die Beziehung als Produkt. Wir evaluieren den Partner und uns selbst ständig „Was habe ich für einen Marktwert? ... Bin ich das Wert? Hat er mich verdient? Ist es gut genug?... Bin ich glücklich genug? ... Könnte ich wo anders glücklicher werden?“

Dann kommen die Lebensentwürfe dazu, die von Karriere und Familiengründung gezeichnet werden. Die Community, die früher vor allem jungen Paaren unter den Arm gegriffen hat, schwindet. Was früher ein Netzwerk aus Freundschaften und Nachbarschaften war, ist heute ein Paar. Sie sind für sich und an sich alles für einander: Karrierecoach, Liebhaber, bester Freund, Vater der Kinder und Installateur in der Wohnung. Die Erwartungen an den Partner und an der Beziehung sind extrem hoch und so hoch wie noch nie zuvor.

Nun sind es echt viele Herausforderungen für die Liebe, die an sich was Zerbrechliches hat.

Zu guter Letzt fühlen sich viele Paare in ihrer Beziehung sehr überfordert, mit all diesen Herausforderungen umzugehen und suchen entweder die Weite bzw. die Trennung oder eine Paartherapie, weil sie doch für die Liebe alles geben wollen und alles versuchen wollen, bevor sie aufgeben oder sich trennen.

Denkanstoß

Jahrhundertelang hat uns unsere Kultur darauf konditioniert, "das Problem der Liebe in erster Linie als das zu sehen, geliebt zu werden, und nicht als das des Liebens", was uns wiederum dazu konditionierte, zu glauben, dass das Schwierigste an der Liebe darin besteht, die richtige Person zu finden, die uns liebt, aber wenn wir es einmal getan haben, ist die Liebe einfach.

Damit lade ich dich hier dazu ein, darüber zu reflektieren, wie du liebst? Wie du dich und deine Lebendigkeit ausdrückst? Wie du dich verbindest? Und nicht nur darüber nachzudenken, was dein Partner tun soll, damit du dich geliebt fühlst.

Sex worth wanting

Sun, 08 Jan 2023 16:17:54 GMT

Was die Lustlosigkeit über die eigene Lust verrät.

Nicht jeder Sex ist worth wanting.

Hier ist ein banales Beispiel: Manche würden es so ausformulieren „Ich habe keine Lust (mehr) auf One-Night-Stands“ oder „Es ist nicht mein Ding“. Oder "BDSM ist nichts für mich" etc...

Sex, der es Wert ist, gewollt zu werden, ist Sex der einem das gibt, was man braucht.

Hier geht es nicht um Praktiken oder Stellungen, sondern viel mehr um das Gefühl der Lebendigkeit, der Erfüllung und Befriedigung, das sich während oder nach einer sexuellen Begegnung einstellt.

Wenn ein Partner dem anderen genau beschreibt, was er genau haben will, ist das Spiel meistens verdorben, wenn der Sex wie nach Gebrauchsanweisung abläuft. Die meisten werden behaupten „Sex nach Gebrauchsanweisung will ich nicht“. „Schema F will ich nicht“.

Not worth wanting, denn Erotik ist Spiel.

Was nun? Soll ich sagen was ich will oder nicht?

Die Erotik besteht in der persönlichen Entdeckungstour, die man subtil mit dem Partner eintritt. Jeder darf forschen und herausfinden, was er wirklich möchte und versuchen diesen Prozess des Herausfindens als erotische Reise zu begreifen. Also Werden im Doing und dann gilt „heute so und morgen so“. Neugier und diese Fragen zu beantworten „Wie könnte ich noch werden? Was spricht mich jetzt an?“ für sich selber zu beantworten und diesen Prozess der Selbstfindung subtil im Zusammenspiel einzubringen und erweitern ist als stetige Entwicklung zu verstehen.

Es ist eine Herausforderung der Fluidität, einfach im Flow mit sich selbst zu bleiben. Sex ist nämlich kontext- und situationsabhängig.

Und was ist mit der Unlust? Ist es nicht einfach eine Luststörung?

Unlust ist nicht zwangsläufig eine Luststörung im klinischen Sinne.

Möglicherweise mangelt es dem Partner oder Ihnen gar nicht an Lust, sondern an Lust auf einen bestimmten Sex. Sie finden schlicht, dass der Sex, den Sie haben könnten, sich nicht lohnt.

Diese Unlust kann als Qualitätsbewusstsein verstanden werden. In der Geschlechterinteraktion bietet sich ein Partner an und der andere prüft -unbewusst- ob es für ihn stimmig ist. Ist es unstimmig, stellt sich die Unlust ein. Die Unlust ist dann wie ein Türsteher, der prüft ob diese Art von Sex zu ihm passt. Eine Art der Authentizitätsprüfung.

Authentisch zu sein bedeutet sich zu sich selbst und auch zur eigenen Sexualität zu bekennen, zu wissen was für einen persönlich sexuell gut ist.

Der Quantitäsdiskurs über die Anzahl der sexuellen Erfahrungen und der Praktiken ist hinüber. Heutzutage, in einer Gesellschaft in der alles möglich ist, ist es viel relevanter über die qualitativen Dynamiken des Sexuellen Daseins zu reflektieren.

Ich lade Sie dazu ein, sich die ganz einfache Frage zu stellen: „Was ist für mich im Moment sexuell gut?“ und „Was ist der Sex, den ich jetzt haben kann?“. Prüfen Sie dann ob sie in guter Übereinstimmung miteinander sind.

Welche Art von Sex ist es Wert, in dieser Phase Ihres Lebens für sich selbst zu wollen? Was würde Sex mehr Wert geben, um lohnenswert zu machen? Wie können Sie genau sagen, wonach Sie sich sehnen, damit Sie Schritte unternehmen können, um sich sexuell zufriedener und vielleicht sogar erfüllt zu fühlen!

Ihren aktuellen Sex worth wanting herausfinden:

Hier können Sie beginnen, sich auf eine Entdeckungstour zu begeben, bezogen auf folgende Themen:

Wie viel Platz möchte ich für Sex einräumen? Lebensumstände? Wie wichtig ist es mir überhaupt, Sex zu haben? Wie oft? Mit wem? Wann (morning sex, night sex, during the day sex, spontan, etc…)?

Wie ist im Moment mit dem Vorspiel, Nachspiel, Erotik? Und wie wünsche ich es mir in der Zukunft?

Was und wie viel möchte ich an: Kink, Praktiken, Vorlieben, Fantasien ausleben?

Was spielt meine Beziehung zu meinem Körper und zu dem Körper meines Partners für eine Rolle? Welche Berührungen möchte ich? und welche nicht? Welche Emotionen spielen im Moment in meiner Sexualität eine Rolle und welche will ich dazu haben?

Möchten Sie mehr durch Ihre Lustlosigkeit über Ihre Lust erfahren?

Möchten Sie Ihren Sex worth wanting entdecken und ausleben? Gerade wenn es in Diskrepanz mit dem Ihres Partners, dann melden Sie sich bei mir und wir sortieren das gemeinsam.

Melden Sie sich doch für ein kostenloses Beratungsgespräch bei mir. Wir prüfen beide die Chemie zwischen uns und ich kann einschätzen wie dringlich ihr Anliegen ist, ob es eine Sexualtherapie oder eine Beratung bedürft.

Klicken Sie auf den Button unten, füllen Sie das Formular aus und ich melde mich unmittelbar bei Ihnen.

F* Love! Ich bin nicht dein Eigentum!

Mon, 05 Dec 2022 10:17:14 GMT

Sind Liebe und Sex nicht zwei verschiedene Dinge?

Manche können Sex haben ohne zu lieben.

Manche können lieben ohne Sex zu haben.

Manche können Sex haben ohne zu lieben.

Manche können lieben ohne Sex zu haben. Das wollen die meisten aber nicht. Dennoch unterlegen sexuelle Anziehung und Begehren ihrer eigenen Logik.

Die meisten Menschen können sich keine Liebe ohne Sex vorstellen und wenn sie in diese Situation geraten, dann versuchen sie alles, um sie zu verändern oder um eine Lösung zu finden. Nicht zuletzt öffnen viele Ihre Beziehung genau deswegen. Nicht, weil sie sexuell so auferlegt sind oder weil das ihrem Lifestyle entspricht, sondern um ihre Beziehung oder Liebe zu retten. Diese Motivation ist heikel und der Schuss kann oft nach hinten losgehen.

Die Beziehung zu öffnen, weil beide einsehen, dass keiner das Eigentum vom Anderen ist, dass jeder das Recht auf eine selbstbestimmte Sexualität hat, ist eine hohe Differenzierung innerhalb der Beziehung, eine hohe Kunst so zu sagen. Sie erfordert, dass die Paare über ihre Verlust- und Versagensängste stehen. Sie nehmen ihre Ängste wahr, sie stellen sich dieser Angst und ergreifen die Chance des unbequemen persönlichen Wachstums ohne aus der Beziehung auszusteigen.

Nur Sex mit Fremden in der Beziehung zu erlauben ist was anderes als auch Verliebtheit in eine dritte oder vierte Person zu erlauben. Das erste ist eine offene oder polygame Beziehung. Das zweite ist eine polyamore Beziehung. Hier ist die Unterscheidung zwischen „treu sein“ und „loyal sein“ wesentlich.

Menschen haben nie die komplette Kontrolle über zwischenmenschlichen Prozessen. Sie können sich in Menschen verlieben, mit denen sie ursprünglich eigentlich nur Sex haben wollten. Die Kontrolle zu verlieren ist für die meisten angsteinflößend. Deswegen wagen die meisten erst gar nicht neue Beziehungsformen auszuprobieren und verheimlichen ihrem Partner ihre Wünsche. Sie sind zerrissen zwischen „Ich bin nicht dein Eigentum“ und „Ich möchte dich nicht verlieren“.

Interessanterweise kommen in meine Praxis gleichviele Frauen wie Männer, die den Wunsch nach Polygamie oder Polyamorie haben.

Früher galt: Männer können Sex und Liebe außer einander halten, als ob diese „Fähigkeit“ sich über den Y-Chromosomen übertragen würde. Dieser Mythos ist historisch- und sozialbedingt. In einer Hochzeit des Patriarchats durften Männer sogar offiziell Konkubinen haben und diese waren meistens nicht nur eine vorübergehende Liebschaft. Die Männer konnten in diesen Zeiten ihr eigenes Sexualverhalten rechtfertigen und gelichzeitig ihre Kernbeziehung aufrechterhalten. Die First Lady hatte dann keinen Grund, um sich schlecht zu fühlen, denn ihr Mann verhält sich naturgemäß. Eine andere Wahl hatte sie eigentlich nicht, denn in der Zeit waren die Frauen von ihren Männern finanziell und sozial komplett abhängig.

Frauen haben sich mittlerweile emanzipiert, sie können sich ihre Brötchen selber verdienen, ihren Lover oder gar Call Boy auch.

Frauen können wohl Liebe von Sex trennen. Sie können One-Night-Stands und Affären haben, ohne sich zu verlieben. Denn Frauen können Begehren und Befriedigung genießen, ohne dass gleich große Gefühle im Spiel sein müssen.

Männer werden von Frauen teilweise auch als Sexobjekt gesehen und verkraften es ebenso schwer einfach nur für den Sex „benutzt“ zu werden.

Liebe passiert „comme un coup de foudre“, ein unvorhergesehener Blitzschlag. Für Sex gibt es verschiedene Motivationen. Sex kann eine Ausdruckform der Liebe sein, eine Kommunikation um sich verbunden zu fühlen. Oder einfach ganz selbstlos dem Anderen gute Gefühle bescheren.

Sex kann auch für die Beziehungssicherung intentional -ob bewusst oder unbewusst- dienlich sein. Er soll eine Trennung abwenden, indem der Partner durch Befriedigung vor Enttäuschung geschützt wird.

Sex kann auch als Trieb verstanden werden, nach dem Dampfkessel-Modell. Sex kann als Ausdruck der eigenen Lebendigkeit und der Neugier sein. Oder einfach eine Entspannung, weg vom Alltagsstress und psychologisch gesehen, um Angst oder Spannung loszuwerden.

Die Unterscheidung der sexuellen Motive ist durchaus interessanter als die Unterscheidung Mann-Frau. Die Bedeutung von Liebe und Sex ist letzendes individuell und geschlechtsunabhängig. Diese Bedeutung ist genauso relevant für LGBTQ-Paare als auch für heterosexuelle Paare.

Sind Sie an Differenzierungsprozessen interessiert und möchten die Bedeutung von Liebe und Sex in Ihrer Beziehung verstehen, dann melden Sie sich doch für ein kostenloses Beratungsgespräch bei mir.

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Was Perfektionismus mit unseren Beziehungen macht

Fri, 25 Nov 2022 20:40:02 GMT

Das Leben als Dream Factory

Perfektionismus ist ein Persönlichkeitsmerkmal, verknüpft mit hohen Maßstäben. Man ist sozusagen Leistung- und Ergebnisorientiert.

Das ist per se ok.

Dennoch pusht die neokapitalistische Gesellschaft dieses Persönlichkeitsmerkmal auf die Spitze, um es sich zu Nutze zu machen. Das kann auf Kosten Einzelner gehen, diejenigen, die sich selber unter Druck setzen und sich auf einer ewigen (Un)Glücksjagd begeben. Dem „American Dream“ zu Folge ist ja alles möglich. Theoretisch ja, praktisch „kommt es darauf an“. Es gibt keine Grenzen, bis wir auf sie stoßen.

Was ist, wenn dieses Ideal uns im Weg steht, um so zu sein wie wir wirklich sind und um in Beziehung zu sein, so wie wirklich sind… wenn wir nackt voreinander stehen ohne Abschluss, Status oder gar Geldbeutel am Leib zu tragen.

Der Drang zu Optimierung und Selbstoptimierung kann viele Formen haben und kann zu dysfunktionalen Ausprägungen führen, nicht zuletzt zu psychischen Störungen.

Viele Singles sind single, weil sie womöglich den perfekten Partner noch nicht gefunden haben. Abgesehen von all seinen Features (Aussehen, Status, Job, etc…) soll er auch noch all unsere Bedürfnisse erfüllen und uns sexuell optimal befriedigen. Anschließend kommt die perfekte Hollywood-Hochzeit natürlich mit einem Happy End und „von da an lebten sie glücklich bis ans Ende ihres Lebens“. Daraus folgt, unsere Beziehungen sollen perfekt sein und uns zum optimalen Glück führen.

So bleiben viele Singles single oder führen das prophezeite Scheitern Ihrer Beziehung herbei.

Die Freunde sollen ebenso perfekt sein. Sie haben einen optimierten Lebensstil. Sie sollen die richtigen Hobbys haben und den richtigen sozialen Aktivitäten nachgehen. Sie machen den perfekten Urlaub und haben das perfekte Haus, das perfekte Auto, die perfekte Wohngegend und vieles mehr. Diese Freunde sollen ebenso all unsere Bedürfnisse erfüllen. Denn wir sind perfekt und deswegen verdienen nur das Beste zu bekommen. Das setzt die Freundschaft unter hohem Erwartungsdruck. Manche Freundschaften können diesen Druck nicht tragen und zerbrechen. Freunde gehen auseinander, weil der eine doch nicht der perfekte Hobby-Freund, Seelsorge, Sparringspartner, der Party-Freund, Wingman und der Berater gleichzeitig sein kann.

Perfektionismus umfasst auch die Gesundheit zu pflegen, den Körper in Shape zu halten und den Mindset richtig einzustellen. Alles unter Kontrolle. Manchmal muss dann ein Schönheitschirurg zum perfekten Aussehen beitragen. Hier geht es um sehen und gesehen werden und um den sozialen Status, nach den selbstauferlegten Kriterien der westlichen Kultur. Der moderne Mensch setzt sich selbst unter hohem Druck. Er setzt seine freundschaftlichen, partnerschaftlichen oder romantischen Beziehungen auf die Probe.

Perfektionismus an sich ist ja per se nicht schlecht. Er war unter frühen Lebensumständen eine Überlebensstrategie, um Ohnmachtsgefühle zu vermeiden.

Wenn Zwischenerfolge gefeiert werden, kann Perfektionismus dienlich sein. Wenn nur darauf geschaut wird, was hätte besser gemacht werden können, dann leidet das Selbstwertgefühl darunter. Noch kritischer wird Perfektionismus, wenn es zu psychischen Dysfunktionen führt. Eine Beziehung mit zwei dysfunktionalen Partnern hat viel Konfliktpotenzial. Beiden Partnern fällt es schwer, sich ihre Fehler einzugestehen. Jeder kann dem anderen die Schuld geben. Sie machen sich Vorwürfe, statt über das zu reden, was sie wirklich beschäftigt und „worum es wirklich geht“. Womöglich ziehen sie sich dann zurück. Diese Dynamik hat meistens schlechte Auswirkungen auf die emotionale Nähe und Intimität.

Wenn diese Dynamik von Dauer ist, dann sollte das Paar professionelle Hilfe in Anspruch nehmen. Es ist erwiesen, dass die systemische Paartherapie gute Ergebnisse erzielt. Der Prozess braucht etwas Zeit und Geduld, denn Veränderung, vor allem von Persönlichkeitseigenschaften geht nicht von heute auf morgen.

Druck bzw. Stress ist die häufigste Ursache von Störungen der sexuellen Funktionen und Reaktionen, wie Erektionsstörungen, Orgasmusstörungen, Vaginismus, Ejaculatio praecox (vorzeitiger Samenerguss) etc... Hier macht eine Sexualtherapie Sinn. Sie kann unter anderem den Umgang mit den eigenen Ansprüchen verändern.

Wenn ihr Fragen diesbezüglich oder zu einer therapeutischen Begleitung habt, dann meldet euch bei mir. Ich werde mich freuen!

Wenn Liebe wehtut

Sun, 06 Nov 2022 12:17:12 GMT

Warum es „toxisch“ ist, Beziehungen als „toxisch“ zu bezeichnen?

Hurt people hurt people!

Zu Beginn möchte ich klarstellen: In diesem Artikel geht es nicht um Beziehungen mit strafrechtlichen Konsequenzen wie Lebensgefährdung, Missbrauch oder Gewalt. In solchen Fällen, meistens akut, ist es notwendig, sich klar abzugrenzen und sich eine sofortige Hilfe zu holen.

Für alle anderen viel Spaß beim Lesen!

Nicht selten erzählen Paare „es war am Anfang alles schön! Doch irgendwann hat er/sie sich komplett verändert“. Nicht selten geben sich Menschen am Anfang einer Beziehung für jemanden anderen, den sie eigentlich gerne sein möchten, aber nicht wirklich sind. Nicht selten sehen Menschen ihren Partner am Anfang mit einer Rosabrille: Sie sehen den Partner, den sie haben möchten und nicht denjenigen mit dem sie wirklich sind.

„Wer bist du, wenn du nicht das bist, wofür, ich dich halte? Toxisch vielleicht?“ Und dann geht es mit der Abwertungsspirale los. Ein Partner pathologisiert den anderen: „psychisch krank, Borderliner, Narzisst, Psychopath, toxisch, etc. …“. Und dann sind die Freunde da und die etlichen Internet-Beiträge über „Toxische Beziehungen“ und „Narzisstische Partner“ etc. … Alle können auf einmal klinische Diagnosen stellen. Meistens eine kontraproduktive Laiendiagnose. Wenn Sie Ihrem Partner oder Ihrer Beziehung eine solche Diagnose verpassen, dann müssen Sie die „unguten“ Gefühle nicht mehr aushalten, dann müssen Sie sich keine Mühe geben, die dysfunktionalen Muster Ihrer Beziehung umzukrempeln.

Die Möglichkeit auf Änderung der Beziehungsdynamik wird weggenommen. Es bleibt keinen Platz mehr für Vertrauen und Wiedergutmachung. Beziehungen als toxisch zu labeln ist an sich toxisch. Wenn Sie andere Menschen oder Ihre Beziehung als toxisch bezeichnen, dann halten Sie auch den Zustand der Toxizität aufrecht.

Wenn eine Beziehung aus der Balance von Geben und Nehmen gerät und sie nur noch ein Kraftakt ist, ist sie dann toxisch, dysfunktional oder einfach nur gescheitert?

Das Label „Toxische Beziehung“ wird dann zur Selbstlegitimierung und zu einem Freischein zum Ausstieg aus der Beziehung. Wenn die Beziehung toxisch ist und mein Partner ein Narzisst ist, dann darf ich aussteigen, nein, dann muss ich sogar aussteigen!

Toxizität ist eine Stoffeigenschaft! Kein Merkmal einer Beziehung oder gar eines Menschen!

Die Bosheit gehört nun mal zum menschlichen Dasein, mal mehr mal weniger und in den verschiedenen Formen. Nicht wenige sind Menschen, die in sadistischen Handlungen Erregung verspüren. Vorwürfe und Gemeinheiten gehören eben auch zu Beziehungen. Dem Partner zu unterstellen, er würde alles kaltblütig mit Vorsatz und Kalkül gegen den anderen richten, ist eine Zuschreibung der Opferrolle für sich selbst. In einer Täter-Opfer-Beziehung sind die Rollen festzugeschrieben. Dabei spielen wir eine große Rolle, wie sich unsere Beziehungen anfühlen. Wir sind keine Opfer der Umstände. Wir erschaffen unsere Erfahrung gemeinsam mit dem Anderen. Wenn sich Ihre Beziehung also nicht gut anfühlt, dann tragen Sie in Wahrheit auch zu dem Problem bei. Das größte Problem mit einer schuldzentrierten Mentalität ist, dass sie Sie machtlos macht. Es lässt Sie glauben, dass Ihre Probleme das Ergebnis von etwas außerhalb von Ihnen sind.

Es braucht manchmal einen strengen Realitätscheck. Die Verantwortung dafür zu übernehmen, warum sich Ihre Beziehung nicht gut anfühlt, ist der einzige Weg, sie ändern zu können.

Das bedeutet nicht, dass Sie niemals verletzt, wütend oder andere negative Gefühle gegenüber Ihrem Partner empfinden werden. Es bedeutet, dass Sie nicht dort stecken bleiben. Wenn Sie sich verärgert fühlen, können Sie Ihre Gefühle erforschen und Schritte unternehmen, um Ihre eigene Erfahrung zu ändern. So einfach kann es sein.

Wir alle haben unsere Stärken und Schwächen. Manchmal, wenn eine Person verletzt ist, verletzt sie andere Menschen auch, aber nicht absichtlich. Das Konzept, Menschen und Beziehungen als "toxisch" zu bezeichnen, ist zwar ein Selbstschutzmechanismus durch Rationalisierung, aber auch gemein und „ungesund“.

Etwas, an das Sie sich erinnern können, wenn Sie mit anderen Menschen zu kämpfen haben -und wir alle haben diese Tage- ist Folgendes: Niemand ist tatsächlich toxisch.

Dies ist eine Erklärung und keine Entschuldigung: Hurt people hurt people.

Masturbation ist gesund! Nah und?

Sat, 29 Oct 2022 21:38:45 GMT

Keiner masturbiert, weil Solo-Sex gesund ist.

Im Netz wird gepredigt wie gesund und wichtig Masturbation ist. Selbstfürsorge und Selbstpflege soll sie sogar sein! Normal in einer sexpositiven Gesellschaft, die Sex in all seinen Formen für gut hält und kein Sex für nicht ok hält.

Und keiner, der aus dogmatischen Gründen - ob religiöser oder kultureller Natur- vehement von der Masturbation abrät oder sie gar zu Sünde macht, würde aus dieser Erkenntnis heraus seine Meinung über Masturbation ändern. Die Erdkugel ist keine Scheibe und Masturbation macht weder Jungs noch Mädchen blind.

Gegenseitige Masturbation mit einem Gegenüber hingegen ist eine erotische Erfahrung mit anderer Bedeutung und anderem Potenzial, auf die ich einem anderen Artikel eingehe. Hier gehe ich aber nur auf die Onanie ein.

Ich persönlich sehe die spontane Masturbation als Selbsterfahrung und als ein Türchen in die Welt der Sexualität und der sexuellen Identität.

Die soziale Akzeptanz der Masturbation erhöhen zu wollen ist ein Trend in den sozialen Netzwerken, der die Erwachsenen womöglich unter Druck setzen kann. Es scheint mir etwas missionarisch zu sein, nach dem Motto: "Was gut für mich ist, soll für dich auch gut sein".

Masturbation kann als Empowerment und sexuelle Selbstbestimmung aufgefasst werden, sowas wie selber den Joystick in die Hand zu nehmen, Kontrolle selbst zu übernehmen und die Gangschaltung bestens zu beherrschen. Denn es gibt nichts effizienter als ein Kickdown, kurz vom Still Stand auf die höchste Drehzahl zu kommen. Ein anderer müsste erstmal mit dem Getriebe Erfahrung sammeln und lernen wo die „Triggerpunkte“, die richtigen Knöpfe sind. Das braucht Zeit, die nicht ohne Frustration vergeht.

Interessanterweise die Masturbation spielt für Männer und Frauen unterschiedliche Rollen. Die Studien, die bislang handfeste Ergebnisse dazu geliefert haben, haben zwischen Mann und Frau unterschieden. Sie fanden heraus, dass Masturbation für Frauen meistens Selbstbefriedigung bedeutet, für Männer hingegen Ersatzbefriedigung. Diese Ergebnisse sind natürlich kritisch zu hinterfragen, weil sie die Triebtheorie bestätigen. Andererseits inspirierend sind diese Forschungsergebnisse, wenn es um die Interpretation geht, dass Männer den identitären Teil ihrer Sexualität noch nicht entdeckt haben sollen bzw. dass Männer sich mit ihren Trieben identifizieren und sich nicht darüber erhöht haben sollen, außer dass sie gerne die Kontrolle beibehalten wollen.

Interessant ist auch, dass Onanie universell betrachtet werden kann, unabhängig von der zugeschriebenen Geschlechtszugehörigkeit (weiblich/männlich/transgender) und von der Geschlechtsidentität (LGBTQ+). Universell menschlich bedeutet schon lange nicht triebgesteuert. Denn Masturbation kann jedem ein Gefühl der Lebendigkeit bescheren egal wie er/sie sich zuordnet oder zugeordnet wird.

"Solo-Sex" soll den Spaß betonen und dessen Gleichwertigkeit mit dem Sex zu zweit stellen. Schwachsinn! Nicht Gleichwertig aber sicherlich nicht minderwertiger!

Anscheinend sinkt das Einstiegsalter, vor allem bei Frauen. Das sagen manche Studien. Das will ich im Raum stehen lassen, denn ab wann redet man von Masturbation überhaupt: nur anfassen oder Selbststimulation bis zum Orgasmus?!

Solo-Sex kann Stress abbauen ja, muss aber nicht sein. Es kann den masturbierenden auch unter Druck setzen. Es wird ihm/ihr überall vorgetragen wie wichtig, wie toll, wie gesund Masturbation ist und dass er/sie selber den Orgasmus erreichen kann. Kann muss aber nicht sein.

Ich plädiere für die Masturbation und die Nicht-Masturbation als ein Ausdruck der eigenen Sexualität Körper und der eigenen Körperlichkeit. Vielleicht auch aus Lust, aus Langeweile, aus Frustration, um Stress abzubauen oder um einen Groll zu entkommen… Damit streite ich aber nicht ab, dass Masturbation die sexuelle Selbstbestimmung und Integrität stärken kann.

Masturbation als Selbstbefriedigung oder Ersatzbefriedigung, vielleicht auch ein Vor-Foreplay. Letzteres passt zu einem Perfektionismus getrieben Gesellschaft, nach dem Motto: „Damit heute Abend einen geilen Sex zu haben, geile ich mich jetzt schon mit einer Session-Masturbation auf.“

Auf dem Klo bei der Arbeit, im Bett, auf dem Sofa beim Netflixen oder sonst wo. Der Rahmen der Masturbation, der Kontext kann viel mehr Bedeutung haben als die Stimulation der Genitalien an sich. Das ist aus der sexualtherapeutischen Sicht sehr interessant und dies zu erkunden könnte für den Klienten ergiebig sein.

Klienten, die gar nicht masturbieren, haben in der Regel ein anderes Bewusstsein für ihre eigene Körperlichkeit und Lust oder haben per se eine eher Partnervalidierte Sexualität.

Manche masturbieren dauerhaft und sind vom „Sex“ besessen. Sie leiden dann unter Sexsucht wie die WHO das definiert. Der übermäßige Konsum der pornographischen Güter ist meistens eine Begleiterscheinung.

Manche Singles, die nicht masturbieren, fragen sich ob mit ihnen was nicht stimmt oder ob sie asexuell sind.

Also zwischen Masturbieren und nicht Masturbieren ist ein breites Spektrum.

Gewiss kann eine Masturbation was Gutes in sich haben. Aber! Auch keine Masturbation kann genauso gut sein. Es geht darum sich mit sich stimmig zu fühlen, genau das fühlt sich nämlich am besten an.

Keiner soll masturbieren und keiner soll damit aufhören.

Ich möchte nur eins betonen: Masturbation kann in der Sexualtherapie ein Indikator sein, muss aber nicht. Die isolierte Bewertung der Masturbation an sich, ist aus der Sicht der Sexualtherapie nicht zwangsläufig zielführend, außer der Klient drückt damit was Persönliches aus oder misst dem was besonders bei. Überhaupt geht es in der Sexualtherapie nicht um die Bewertung, sondern um die Auswertung. Die höchst persönliche Bedeutung für denjenigen unter seinen beschriebenen Gegebenheiten.

Beziehung oder Bindungstheorie: Welche Paare können miteinander glücklich werden?

Thu, 27 Jan 2022 12:14:39 GMT

Schärfen Sie Ihre Emotionale und Erotische Intelligenz

Bindungen können als Fähigkeit verstanden werden, Beziehungen zu anderen emotional nahestehenden Personen einzugehen. Die Bindungstheorie ist eine Theorie aus der Entwicklungspsychologie, die menschliche Interaktionen auf vier Bindungsstile reduziert. In dem Sinne, ist sie ein Ansatz zur Vereinfachung psychodynamischer Prozesse, die uns trennen oder zusammenhalten.

Es wäre aber sehr kritisch unsere Beziehungen nur durch die Brille der Bindungstheorie zu sehen, vor allem aufgrund der unterschwelligen Anschauung der Biografie als undynamisch und deterministisch. Ebenfalls wäre es kritisch zu behaupten, dass der Mensch mit Bindungstyp A nur mit einem Partner des Bindungstypes B oder C oder D zusammenpasst. Manche ziehen daraus den Schluss, dass sie den „falschen“ oder „richtigen“ Partner ausgewählt hätten. Im Umkehrschluss, wer in seinen Beziehungen klammert, distanziert ist oder keine Partnerschaften von Dauer hat, würde unter einer Bindungsstörung oder gar Bindungsangst leiden.

Bindung und Selbstwertgefühl gehen Hand in Hand. Demzufolge, würde sich eine ängstliche Person oder eine Person mit einem schwachen Selbstwertgefühl einen Partner aussuchen, der ihre negativen Erfahrungen und Glaubenssätze bestätigt. Die Bindungsstile werden anhand der Fähigkeit zur Nähe-Distanz-Regulierung abgeleitet. Bei Kindern werden folgende Typen unterschieden: sicherer, unsicher-vermeidender, unsicher-ambivalenter und desorganisierter Bindungstyp. Bei Erwachsenen leitet die Empirie folgende Stile ab:

Autonomer Bindungsstil: Typisch durch Selbstvertrauen, Frustrationstoleranz, Respekt und Empathie
Distanziert-beziehungsabweisender Bindungsstil: Unabhängigkeitsbestreben, Emotionsausdruck eher wenig, typischerweise wird die eigene Kindheit verdrängt oder idealisiert.
Präokkupiert-verstrickter Bindungsstil: Pendeln zwischen Idealisierung der eigenen Kindheit und intensiven Gefühlen wie Wut; Abhängigkeitstendenz zu Bindungspersonen; Sehnsucht nach Zuwendung und Wiedergutmachung
Bindungsstil mit unverarbeitetem Objektverlust: Leiden unter unverarbeiteten Erfahrungen aus der Kindheit wie Verwahrlosung, Misshandlung, Missbrauch, etc…
Mix-Bindungsstil: Wechsel zwischen distanziertem und präokkupiertem Bindungstyp mit negativer Bindungseinstellung. Schwerwiegende Traumata können dem zugrunde liegen.

Viele Paare in langjährigen Beziehungen stellen irgendwann mal fest: "Früher hatten wir Spaß miteinander, jetzt geht nichts mehr". Die Partner fühlen sich zwar verbunden, sicher in der Beziehung, dennoch hat sich die erotische Würze verabschiedet. Was hat das mit dem Bindungsstil zu tun?

Eine Paarbeziehung oszilliert zwischen den Bindungsbedürfnissen und Autonomiebedürfnissen beider Partner, die mal passend mal auseinander klaffend erscheinen mögen. Prof. Dr. Ulrich Clement fasste mehrere Metastudien zum Thema Bindungssicherheit und Erotik. Er pointiert wie der Bindungsstil mit der Koitusfrequenz, sexueller Befriedigung, sexueller Erregung, wie Orgasmusschwierigkeiten, Lubrifikation oder Schmerzen bei Frauen und Erektionsstörungen bei Männern korreliert.

Sexualität spielt eine große Rolle, um die Beziehung zu sichern. Die Gewissheit und Berechenbarkeit des Sexes erzeugt Sicherheit, manchmal auf Kosten der Erotik. Die sexuelle Begegnung mit direkter und eindeutiger Sprache, die auf ein bestimmtes Ergebnis hinausgeht, steht der geheimnisvollen und mehrdeutigen Sprache der Erotik gegenüber. Bindungsunsicherheit braucht in der sexuellen Beziehung Gewissheit. Erotik hingegen lebt von der Mehrdeutigkeit. Das Zusammenspiel zwischen Bindung und Autonomie oder Sicherheit und Erotik ist ein wesentlicher Bestandteil von einer Paarsexualtherapie. Paare können in der Therapie einen Entwicklungsschritt vollziehen und lernen mit ihren Bedürfnissen umzugehen, zum Beispiel können sie sich in ihrer Unsicherheit sicherer fühlen.

Unsere frühkindlichen Beziehungen und Bindungserfahrungen haben gewiss keinen vernachlässigbaren Einfluss auf die Beziehungen, die wir als Erwachsene führen. Dennoch haben wir die Freiheit und die Möglichkeit aus dem Kreis der alten Muster auszusteigen, unsere Beziehungen aktiv zu gestalten und neue Erfahrungen zu machen. Sie können Ihre Beziehungsfähigkeit stärken!

Das geht meistens nicht ohne weiteres, denn nur Änderungsprozesse unterstützen Sie dabei alte Gleise zu verlassen und neue Verhaltensweisen zu entwickeln. Dafür können Sie sich von einer Therapie unterstützen lassen. Unsere Beziehungen sagen viel mehr über uns als uns lieb ist. Es braucht Mut sich selbst zustellen, zu erkennen, zu verändern und anzuwenden.

Machen auch Sie neue Erfahrungen und bringen Sie mehr Leichtigkeit in Ihre Beziehung!

Make 2022 >GEIL< again! Wie das mit den Vorsätzen funktioniert?

Thu, 30 Dec 2021 12:00:32 GMT

Wie funktionieren Vorsätze und was hat es mit der Therapie zu tun?

Alle Jahre wieder, Rituale und Traditionen zum Jahreswechsel: Bleigießen, Tarotkarten oder Glückskekse, um Einfluss auf die Zukunft zu nehmen. Neues Jahr, neues Glück!

Für manche ist die Jahreswende eine heilige Zeit der Reflexion und guten Vorsätze, Retrospektive und Prospektive.

Und dann soll im neuen Jahr einiges anders, besser und GEILER werden. An Silvester, um Mitternacht, werden die guten Vorsätze noch einmal bestätigt wie beim Aussprechen von Zaubersprüchen.

Und dann geht es in die Umsetzung... Das kann holprig gehen oder erst gar nicht in Gang kommen.

Falls es euch schon mal passiert ist, dass ihr eure Vorhaben nicht umgesetzt habt, kann es an verschiedenen Gründen liegen. Das Spektrum dehnt sich vom kraftlos formulierten Vorhaben bis hin zu tiefen seelischen Verletzungen. In allen Fällen bringt euch eine psychologische Beratung richtig in den Schwung und auf eure ganz individuelle Ziellinie.

Wieso funktioniert das mit den Vorsätzen nicht? Wie kann ich meine Neujahrsvorsätze einhalten?

Wenn man seinen Mann (bzw. ihre Frau) stehen will, ist eine professionelle Begleitung zur Exploration der Ziele eine sinnvolle Investition für das neue Jahr. Wollt ihr einen lapidar dahin geschwätzten Vorsatz oder eine tiefgreifende Entwicklung ? Psychotherapie ist Selbstfürsorge und eine Maßnahme zur nachhaltigen Veränderung des Verhaltens und der Befindlichkeit . In den Beratungssitzungen könnt ihr Prozesse anstoßen , die ihr für eine nachhaltige Veränderung braucht.

Was kann ich mir für 2022 vornehmen und in der psychologischen Beratung auf Vordermann bringen?

Ich gebe euch hier ein paar Denkanstöße und Inspirationen für das neue Jahr, die mehr eine Reflexionseinladung als eine Gebrauchsanweisung zu verstehen sind. Im Jahr 2022:

werde ich für mich etwas Neues ausprobieren!

In uns schlummern viel mehr Potenziale als es uns manchmal lieb ist. Denn diesen Potenzialen Raum zur Entfaltung zu geben bedeutet manchmal Mut! Wie wäre es mit ein bisschen Mumm, um die Komfortzone zu verlassen?

werde ich mit meinem Partner etwas Neues ausprobieren!

Wie kann man als Paar lebendig bleiben? Wie kann man als Paar wachsen, wenn Beziehung und Intimität auf dem kleinsten gemeinsamen Nennen reduziert sind und statisch gehalten werden?

werde ich zu mir und zu meiner Weiblichkeit/Männlichkeit/Identität stehen!

Gehörst du zu den Menschen, die sich selbst nicht so gerne mögen, wenn sie nackt vor dem Spiegel stehen? Das wirkt sich auch auf dein Sexleben aus. Denn, wer sich in seiner Haut wohlfühlt, kann sich im Bett richtig entspannt fallen lassen. Ist es nur ein Instagram-induziertes Bodyshaming oder ein Knacks des Selbstwertgefühls? Bist du deiner Weiblichkeit/Männlichkeit oder sexuellen Identität sicher?

werde ich ihn/sie nach meiner Façon verführen!

Weiß ich wer ich bin? Welchen Typ Liebhaber/Liebhaberin bin ich? Was ist meine Liebessprache? Was ist meine Verführungssprache und wie verstehe ich Begehren? Was macht es mit meinem Partner aus?

werde ich über Sex reden!

Könnt ihr miteinander über Sex reden? Könnt ihr euch sagen, was euch an eurem gemeinsamen Sex stört oder was ihr euch wünscht? Könnt ihr eure Ideen über das "hot or not" ohne Scham austauschen? Wie ist es mit dirty talk oder einfach ein Feedback-Stöhnen beim Sex selbst? Wie und was bringt ihr beim Sex zum Ausdruck? Oder lieber Stummfilm-Sex?

werde ich das Kopfkino anschmeißen!

Sex findet im Kopf statt. Die Gedanken sind frei! Könnt ihr euren Fantasien freien Lauf lassen? Kennt ihr euren inneren erotischen Raum?

werden wir uns mit allen Sinnen lieben!

Sex mit allen Sinnen: Riechen, Hören, Schmecken, Sehen und Spüren. Könnt ihr damit euer Erlebnis intensivieren? Und eure Lebendigkeit spüren?

werde ich meine Beziehung sanieren!

Eine Beziehung, vor allem langjährige, kann mal bröckeln und ins Schwanken kommen. Doch es ist manchmal nur ein Zeichen dafür, dass man dieses Denkmalgeschütztes Gebäude mal instand setzen sollte. Was könnt ihr tun oder lassen, um die Beziehung zu restaurieren?

möchte ich Klarheit bekommen!

Man kann versuchen einer Entscheidung zu entkommen, sie zu verschieben. Doch das macht die Sache manchmal noch schwerer. Vielleicht nimmt dir eine bewusste und fundierte Entscheidung für oder gegen eine Veränderung den Druck auf der Brust weg.